ゃ灰姑娘的玻璃鞋ゃ

你真的了解你的男人吗？

也许他满口甜言语，但其实他并没有那么喜欢你！

也许他和你约会，也打电话跟你聊天，但其实他并没有那么喜欢你！

也许他和你每次见面都上床，但其实并没有那么喜欢你...

有些人适合结婚，有些人能在一起很久，却永远都无法踏进婚姻的殿堂

这个世界没有任何特例，我们都只是常规的例子而已

如果要结婚，在一起1年甚至只是第一眼看见都能立马去结婚

如果永远没有想过结婚，就算在一起10年，20年也永远都只是朋友，情人，恋人的关系

可同样，就算结婚了，你也不能保证他只是爱你一个人，只会对你一个人有感情

不论是心灵出轨还是身体出轨，都是很正常的现象

人与人本就是互相猜测，互相利用的关系

如果一个人想见你，他会来见你

所以别找他，他对你不敢兴趣 

如果他爱你，他就会主动来找你，如果他爱你，他就会和你在一起

如果他不爱你，他也会对你甜言蜜语，如果他不爱你，他也会和你上床温存

男人真的都讨厌结婚吗？还只是对一个不喜欢的人的借口而已

怀疑在感情里是最致命的伤害

如果当你们之间有了怀疑，你们的感情也即将走到了尽头

单身的男人不可能会同时只对一个女人发射攻势

难听点说那就是乱枪打鸟，中一个是一个

原来一个女人爱一个男人，真的能够原谅他所犯过的所有的错误，包括和其她女人上床

女人都奢望男人会迷途归反，而真的会有男人知道什么是错什么是对的吗？

女人爱幻想，爱那些微小的有的没的事，当做是他对你的爱意

女人总比男人敏感，而这些敏感就是误会的开端

有时候我也会觉得我很不好，女人何苦为难女人

有时我只是想要一时的快乐，从未去考虑过另外一个女人的感受

难道女人永远不知道真相就真的是对她的不伤害了吗？

最终，爱才是生活的全部，不管是结婚，还是未婚，因为有爱我们才会在一起

有些人被Delete很简单也很轻易，而有些人却会被删了又加，加了又删！

原来一个伤痛真的能掩盖另一个痛

今天是7月1日，如果不是在手机闹钟的提醒下我想我会完全不记得这个让我整个人生都被颠覆的日子！

很早就上床，被手机的闹铃吵醒后就在也睡不着了

在床上翻来覆去，外面雨下的很大，没有闪电、没有雷声，只是磅礴的雨声！

其实脑子里没有想到任何一个人，一件事，只是单纯的睡不着。

这样的夜里没有灯光没有人声电视声只有窗外的大雨声！

无意中看到《其实你不懂他的心中》的影评

你真的了解你的男人吗？

也许他满口甜言语，但其实他并没有那么喜欢你！

也许他和你约会，也打电话跟你聊天，但其实他并没有那么喜欢你！

也许他和你每次见面都上床，但其实并没有那么喜欢你...

想要一切从头开始，如果是一个好的开始，我希望一切能从好的方向发展

如果只是一场误会，我也希望这是能让我从头开始的一个开端

不管经过、结果如何，我都想要好好的

这2天加我QQ的人络绎不绝

可那些无非都是找ONS的人

很寂寞，很荒凉

我不需要一个做爱的男人，我只想要一个可以来爱的男人

内心中的空虚比ONS后还要强烈

这个世界怎么了，难道人一辈子只要ONS就Ok了

我讨厌这样的聊天，这样的人，这样的生活状态

我想念你，我很想你

你在哪里，你去了哪里

把自己灌醉，这样就不会去考虑这么多了

我该怎么办，我能怎么办

拼命的灌自己酒，能让我HIGH一点，能让我快乐点

可我满脑子，你的影子越来越清晰，我怕我又忍不住，我怕我又会找你

我只能无声的流眼泪，我只能一个人默默的想你，我只能...

周董这次有点扬眉吐气，原来缺席就能成为大赢家

卢广仲也拿到最佳新人和最佳作曲奖，其实我很少听他的歌，不过据说在大学生当中相当红的

有点失望的是方大同没有获奖，因为他的那首Sing a long song 我真的很喜欢

似乎五月天在台湾的人气真的是无人能敌，不单专辑卖的好，连演唱会都常常爆满，7月份的3场演唱会竟然都已经售空了

我一直以为萧敬腾会得最佳新人奖，可惜了，其实最佳新人让我很难抉择因为林宥嘉我也好喜欢的还好杨宗伟不在名单中，都是“星光”害的拉

陈姗妮给我的感觉一直是很酷，走非主流音乐的人和杨乃文一个调调的

梁静茹都入围五次了，不知道什么时候才能得奖，不过有预感这次的这张《静茹&情歌 别再为他流泪》肯定能让静茹得到金曲 加油加油

Eason这次还好没有白来，也算得了一个大奖，不过说感谢词的时候没有提到老婆和小孩艾，肯定是太紧张忘记了

歌神不亏是歌神，现场版吻别就是感觉不一样

第一次宅在家看现场版的金曲奖，虽然当中有断网N次，但还好最佳男女歌手的时候没有帮我出彩，要不然我肯定要发疯的

OK拉，这次就是小女子个人发表的意见而已，看了一个晚上总也不能白看的吧

可惜的是星光大道没有看到，都怪自己白痴搞错时间了，把17:00当成了晚上7:00

只差十几页的《死亡圣器》可我就是一直拖拖拉拉不肯看完

看完代表着，哈利波特就此结束了，追了这么多年的东西就这样完结了

对于离开；结束；死亡我总是能尽量逃避，逃的远远的

掩耳盗铃

终于还是倒下了

没日没夜的熬夜、抽烟、贪凉

越来越远，却在心中没有一丝一毫的减少

我是个没有用的懦夫

不敢对任何一个人诉说的想念

我从不屑于当别人的第三者！

只因我从未真正想要当谁的谁，所以就算突然有一天分道扬镳，我也不会有任何的感觉！

或许真的是偷来的会让人兴奋，一时的快乐不用去思考将来的结果！

凌说我总会在不知不觉的情况下变成别人的第三者

其实我对于自己的当时的身份很明白也很清楚，也超本分，从不会想要贪心的夺取任何的东西！

本知这些从都不会是属于我的！也深知这就是男人的本性！

没有负担没有责任虽然会寂寞虽然会孤独！从未被人爱，从未爱上谁！快乐只是属于当时当下的偷欢而已！

被删除也好，被遗忘也好，只要做好自己的本分，就算真的痛苦过，真的累过，真的爱过，也只是一场戏，一个过客

从来都不是个斤斤计较的人，也不会真正很狠什么人

可我的世界里还是会有那么几个永远老死不相往来的人

让故事有一个有始有终的结尾

我们无非还是吃饭、唱歌、喝咖啡、逛街、看电影

晚饭依旧港汇的避风塘，眷恋着艇仔粥和叉烧肠粉

不管冬天，夏天，春天，秋天都只喜欢摩卡星冰乐

甜甜，苦苦相交叉的口感

前一天因为看《死亡圣器》哭红了眼睛

又哭到鼻塞头痛无法呼吸，原本想一口气看完，但太晚，哭的也太用力

有时候因为一本书，因为一个MV，因为一首歌，一个情节让我大声的哭

我都已经分不清，我是真的被感动了，还是因为是自己太想要大声的哭

我是习惯还是眷恋

最终还是要用某一些形式来完结这个故事

努力的去完成它，让自己不会觉得后悔

一切都是我的一厢情愿，从开始到结束

有始有终

一天寄一张

没有地址的明信片给你

今天在东京明天在巴黎

只想告诉你

我身不由己学不会分离

不断寻找

逐渐模糊的回忆

一天送一束

没有署名的玫瑰给你

假装是你我还在一起

在没有你的国度里

好好专心的想你

不断逃避

我的心就不会死去

如果这是我爱你最好的距离

我愿意永远的离开你

如果这是你给我最温柔的暗示

我可以永远的忘了你

如果这是我爱你最好的距离

我愿意欺骗我自己离开你

如果这是你给我最温柔的等待

我可以孤单的走下去

下雨前赶回家，在雷声中行走，说实话还是有点恐怖的，虽然我很喜欢打雷

雨落下时，呆在房间里看电闪雷鸣是一种享受

这2天忙忙碌碌的在市区漫无目的的闲逛，

走的脚底心也疼了

出去走走，吃吃好吃的，确实能让自己快乐些

一天4杯清咖，让自己能够更加清醒点看待自己

又去了IKEA买回了3个玻璃杯，现在有4个了，只属于我的4个杯子

我不想再去较劲些什么了，就算赢了又怎样，就算赢了全世界，没有一个真正属于我的人，那我就是大输家

这样忙忙碌碌的日子我还是蛮喜欢的，漫无目的，庸庸碌碌，或许忙一点就可以累一点，累一点就可以放松点

买了很多85℃的面包，生活就这样，越是去在乎越是会觉得难受，越是让它成为生活中的一部分反而会好过点

一声响雷，让自己舒畅的无法形容，我是个怪人，大怪人

做了个梦，梦到了你，梦到了你妈妈

我坐在你摩托的后座上，她的眼神有种说不出的温暖

“… 放手吧，离开吧，他只是在利用你，你很认真的在爱，可他从未动过真心，你们是不可能有结果的”

我紧紧的搂着你的腰用很坚定的眼光盯着你妈妈

“我知道，我明白，我了解，可我放不下，也舍不得放下”

心理有一种说不出的苦涩，讨厌梦到你 更讨厌梦到这样的事

我很不想再想到你，梦到你，看到你，谈论到你！

可思绪总会不受控制的飘向你！

静下心来，你总是会轻易的占据整颗心，从而挥之不去！

整整一天没有和谁说上几句话，这个梦一直卡在我的心里，上不上下不下

我以为我会很快放下，我以为经历过这么多这些并不算什么，我以为我并不是很爱，我以为我会很快找到下一个，我以为…

但我太小看这些以为了！

下班后在超市闲逛，停留在饼干柜前，有那么几秒我傻傻的盯着草莓味的POCKY在发呆

结帐时，看到对面的柜台有人买了好多水溶100C，想起你卫生间里的饮料，想起你带给我的旺仔牛奶

走到哪里，看到什么，都会有你的影子，有增无减

总会逃避有关于你东西、食物、地点

我是在努力的忘记你，还是在刻意的记起你，我也已经分不清

我总能很幸运的碰到游戏的系统出问题

今天开KaiXing的时候发现餐馆出现了系统的问题，只要不停的在厕所刷就可以刷出很多经验值

突然让我很兴奋，很想和别人去分享

就像第一次KaiXing001的停车出现过的系统问题一样，只要买道具卡就可以加倍送同等价值的钱

那时第一个想到的就是他，第一时间拿起电话，按下5号键

我们2个兴奋的把所有小号的道具都买一遍，我还怕等系统恢复了会把钱给扣掉，还让他把钱都买最贵的车

想想那时，真的很快乐，就算虚拟的东西都能让我们变的很快乐

可现在，我想就算给我真的现金我也不会快乐到那里去

我不知道是哪里出了错，难道也是我身体的系统出现了问题？

我想变快乐，却真的快乐不起来

看着方宇和小样的爱情，有一种说不出的羡慕

虽然经历了很多磨难，甚至是人生的大转折

父亲的瘫痪，肩上无法推卸的责任，金钱的负担，牢狱之灾

可2个人谁都没有放弃谁，谁都无法离开谁

人说80后的我们是素食爱情的时代，今天认识，晚上上床，明天再见

20岁希望自己的爱情是轰轰烈烈，绝无仅有

25岁后经历了很多却只希望自己的爱情是平平淡淡，长长久久

有时候想，如果我是小样，我会放弃嘛？我会因为经济，家庭的压力而放弃一个爱自己，自己爱的人吗？

我真的不知道，或许会放弃又或许会像小样一样，牢牢的抓住自己的爱情

其实我并不怕苦，在苦在累，只要有人能够分担，有人能够诉苦，有人能够疼爱，为了爱一切都是值得的

人都说，爱情是伟大的，但在金钱的面前，爱情就是渺小的了

21世纪的现在，只要有钱，任何东西都可以得到，包括爱情

《我的青春谁做主》比《奋斗》更能让我知道，什么是爱情，什么是亲情，什么是家

可有些爱情，却是我在怎么努力、付出都无法得到的

发现自己的心态越来越不平稳，甚至可以说是变态

偷窥欲越来越强外，还延伸了很多变态的想法

我知道在这样下去会越来越严重

可有时候不是我想要控制，想要去阻止就能停止

一切看上去和一年前的我没有什么区别

看DVD、看台湾综艺、看港台连续剧、绣十字绣、看小说、吃饭、看电影、逛街

但很多东西却已经变了味，再也回不到最初的状态

心总是会被某些东西堵着、牵着、揪着，无法平静

并不是在乎会有什么样的结果，也不要讨回什么

只是因为心里有一个洞

黑黑、深深的洞

不再滴血，却无法被填补的洞

貌似人真的不能做坏事

每次出去吃饭都会碰到人

周五是凌，今天是阿姨

幸亏真的没有做什么坏事

只是又胡吃海吃了几顿

我发现我真的快要得神经病了

连看着做指甲的女孩子笑起来都会觉得像你

2个梨窝，一双小眼睛，脸上的痘痘和大门牙都好像

好在憋在心理没有说出来，要不然真的要被别人说神经病了

已经吞了一颗进口的止疼药下肚了，不知道这个月会需要几颗

是按惯例三颗还是更多，不知道什么时候我才能真正摆脱这些东西

爱情、药物和你的影子

想尽一切，用尽一切

为的只是一个目的

一遍又一遍重复的做着同一件事

一个愚蠢的目的、一件愚蠢的事

好想说说话，好想聊一下

但我知道，我会后悔的一定会后悔的

是憋的慌还是堵得慌，那有区别吗？

来来回回 翻来覆去

为的是什么？想的是什么？

只是因为一个你！

只是剩下一个可笑 可悲 可怜的我！

大声的笑，来掩饰自己的悲伤

沉默的看着车窗外的夜景

回忆起5年前，同一个地点曾经发生过的事

为什么到处都会有你的影子

和同事吃饭时巧遇凌

晚饭后，我和凌一家人还有张一起举行了一场家庭保龄球赛

从闵行一路开车找到田林

双勾大王的我，渐渐开始进步

路上一幕一幕夜景，让我想起第一次见面时你送我回家的那段长长的夜路

我们第一次牵手，第一次亲吻，你说的那些话

我竟然还会记得这么的深

ATTO早就说了，我爱的很深很深，只是我从来没有去认真思考这句话的意思

渐渐的发现原来我真的从开始就已经爱的这么深

任何一件事，任何一幕，只要和你有关，我都会这样牢记着

只要你轻易说的话，只要能让你快乐，我都会在所不惜

曾经美好的记忆，如今却变成一道又一道的伤口，疼的我无力反抗

如果当初不是我把你找回，如果当初我没有想你，如果当初....

一千一万个当初，都换不回我那完整的心

残忍的伤害着，心早已血肉模糊

把一个人假装是你， 把自己伪装起来

让自己假装不在乎你

又一次泪流满面

让自己放开怀，却又回到原点

不是一定要你的爱，只是我一个人在伤感

不是一定要你回头，只是我一个人无法向前

让自己  不去听；不去看；不去懂；不去想；不去回忆；不去爱

在开心上，突然看到这样一个投票

如果我们走散了，你会...

如果我们走散了,你要在原地等我。

如果我们走散了,你会在原地等我么？

如果我们走散了,我会在原地等你。

人不疯狂枉少年

刚看完了《春假一团糟》

突然很感慨自己曾经年少时的疯狂

人在每个阶段都会做每个阶段不同的时期

在叛逆期应该叛逆，在疯狂的时候应该尽情的疯狂

我似乎都已经经历

身边又是陆陆续续一对对恋爱，结婚

冷今天领了证，丁也结了

似乎大家都在快速的发展着

昨天还是和我一样单身，今天就被通知是已婚人士了

已经没有曾经那么感慨了，只是还是会有一点点心里酸酸的

毕竟在我这个年龄段，大家都是出双入对的

其实并不是我不想要恋爱，不想结婚

只是似乎真的没有碰到自己的缘份

激情似乎很难再燃起，会害怕，会担心

很多东西变了不在是从前那样

一切要从头开始，认识，了解，在一起，爱是一点一滴渗透至骨髓的东西

不能说爱就爱，说不爱就不爱

或许我还像一个孩子那样，把爱情看的好重好重

可那个女孩子不是那？

这样的瓢泼大雨，让我想起儿时的夏天

每到4，5点大人们快要下班时，总会开始电闪雷鸣

路两旁的香樟树被雷，风刮落满地都是

空气中带有雨后特有的气息

泥土与植物混合的气味

不知道为什么，这样的场景一直在脑海里出现而不再现实生活中在现了

SP昨天又从新可以登录了，可时好时坏，让人烦躁

看完了《哈利波特与混血王子》带着低落的情绪直至睡着

最后2章，哭的不能自我，太过于感性了

原本最在意过六一的我，全然忘记了就是今天

上班的途中路过小学还在好奇怎么今天小朋友都不用背书包上课的

在走过幼稚园的时候，发现院子里都是彩条和五颜六色的气球，才想起来

今天是六一儿童节

还记得以前的愿望就是六一和男友去锦江乐园做摩天轮，可没有一次实现过

DMC的抱枕终于全部绣完了

从一个人 → 在一起 → 到分开

从无所谓 → 存有希望 → 很失落

原本是想绣好给他当靠垫用的，可一直很懒散想慢慢的绣，反正有的是时间

可都分开大半年了，却才刚完工

偷偷的看到滔滔的签名上 “离开上海”

其实好想问，是要去那里？要多久?

想起在一起时有一次出差去武汉

我一个字一个字，不停地转换着中文、英文、数字

打下一个又一个自己完全都看不懂的电脑资料

虽然最终按的手指都疼了，可心里却是满怀着幸福的感觉

就连回复我的消息，我都会舍不得删除看了又看

狠傻的一个人，傻傻的喜欢，傻傻的付出直至现在还在傻傻的想念

原来某些人在心里真的是可以一辈子

我不在爱这个人，也不再恨这个人

本以为就这样忘记了

就当是小说、电影一样，即模糊又证实的发生过

今天在办公室睡午觉时

迷迷糊糊的在梦里梦到了平

2个梨窝，黑黝黝的皮肤，壮硕的身材

和以往见到过的他一样

曾经以为会爱我一辈子的人

曾经以为会在一起一辈子的人

曾经以为会恨一辈子的人

现在在心里就如陌生人一样存在着

可是在梦里，我们曾如此的快乐

突然心有一点沉，原来我也有过这么美好的日子

要过多久，他才能在我的心里就如平一样

只是个陌生人，在偶然的机会下才会被想起

努力的希望这一天能真的快点到来

最近朋友都在劝我要早点睡

不能每天这样的熬夜

可我却一直无法调试过来

工作日1:30左右上床

双休日3:30后才上床

很奇怪，为什么当初和他在一起时我就会这么听话

每天12点前就上床睡觉了

而周末也很早就睡觉

我可能唯一没有过夜生活的就是和他在一起时

他规定要早睡的，然后我就都12点前都睡了

然后周末也很早就起来的

9点必醒，一醒就开MSN，就为了等他上线

刚分手的几个月，周末都是靠安眠药来让自己心静

半夜总是3点左右醒过来然后一直失眠到天亮

开始恢复以前的生活，可朋友们都在劝我

不能熬夜，不能熬夜

对身体，对皮肤，对健康都有很大的坏处

可不知道为什么，我最近是越睡越晚，周末的白天越睡越多

生物钟完全的打乱

休息的这三天，确实睡的很不好

很晚睡，很早就醒，白天也没有怎么睡

不是陪朋友逛街，就是到同事家和她女儿玩

很累，很疲倦，但却又睡不着

感觉一切都已麻木似的

我想我迟早有一天 ... ...