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Spaces home  ゃ灰姑娘的玻璃鞋ゃPhotosProfileFriendsMore |  Tools   |
ゃ灰姑娘的玻璃鞋ゃ当时钟敲响第12下 我们的梦就要结束ღღღ DREAM NOT FOROVER
July 25 跟着我一辈子放慢了速度才恍然顿悟
最亮的演出是你的投入 仿佛我的一举一动你都会在乎 我快乐你满足 原谅我疏忽了你的感触 细心的包容着我的迷糊 无论爱出现在何时或停在何处 你总是一无反顾 坚持做我的影子 跟着我一辈子 任时光飞逝永无休止 象青春在你手中一文不值 说这是你唯一爱我的方式 坚持做我的影子陪着我一辈子 分享我所有的酸甜苦 用时间换取你为我的幸福 一直到真心刻骨无尽的付出 曾经的年少无知 变成了现在的美好回忆
年少时都曾经以为 那个“他”就会是自己的一辈子
可要过了很久很久后才会知道 那其实只是似梦的真实故事而已
记忆越来越模糊的不敢肯定是否真的有发生过 可又会无意的突然很清晰的想起某些事情
无数个夜晚 对着电话 线的另一头唱的都是同一首歌 忘记了样貌 忘记了是如何开始 如何结束的
却只有某些东西 深刻的在记忆深处扎根
那时听着CD 一直地 repeat repeat 眼泪会留下 那是纯真的岁月 因为爱而爱
此后 有过开心 有过疼痛 真正能让我快乐的 或许就只有我自己
拿不起 放不下 在强烈的欲望 都会让自己看清 自己其实什么都不要 不是不想 只是不能
对别人好就等于对自己残忍 太过于高估自己就等于把自己推入悬崖下
July 22 关于工作没有想到我竟然会哭 不管当初再委屈 居民声音再大 再凶 态度再恶劣 我都没有流过眼泪
可今天早上竟然会哭 可能真的是压力太大 被挤压到最大的限制 无法在承受了吧
中午把自己的胃撑的满满的 每次在不开心时都喜欢用食物来填补心理的空洞 以为胃塞满了心也会跟着充实
原本就不是很喜欢的工作 只是因为离家近 只是因为家里人的安排 只是因为同事对我都很好
妈妈说我傻 只是因为太忙 就哭了 真正的原因？ 我也不知道是为了什么
July 14 感冒没日没夜的钻在空调下 终于感冒了
夏天也感冒 说出去并不会让人笑话
竟然和爸爸同时感冒 不愧是父女
开始戒掉吹空调 电扇也不开 就像蒸桑拿一样 一向出汗厉害的我
如果可以把汗筹集起来卖 估计我肯定会大赚一笔的
今天上班第一天 忙的不可开交 看到居民一个又一个的进来 完全没有想要停止的感觉
08.07.14
上班的第二天 一上班照就忙的没有空吃早饭
感冒并没有让我流太多的鼻涕 也没有咳嗽 只是呼吸困难 头疼
开着电扇睡着的 盖着毛巾毯 辗转反侧 一直睡不着 突然想起《十年》
现在只过去了5年 再过5年 会如何
我并不讨厌现在的生活方式 想要吵闹时找朋友 想要安静时一个人呆在家那里也不去
25不大不小 总觉得自己的年纪都是在很尴尬的的阶段
用一个工作日的时间看完了《佳期如梦--今生今世》 从毫无感觉到钻心的疼 如针 如刀 在心中一针又一刀的 扎 割
一个下午空调关着 我竟然身体是干干的 看来真的病了
08.07.15
终于刮痧了 一直好奇是不是所有人只要刮了就会出现红红的印 现在才知道原来并不是
背上淡淡的红色 肩膀却是紫红色
可能是因为天气过于闷热 让我浮躁 心情起伏不定
下了很久的《这里发现爱》很期待的下 匆忙的看了一点开头 有点不着边际 朋友说并不好看
放了很久很久 实在是没有东西可以看了 耐心的分了4，5次才看完前20分钟 越看越有味道
很多东西真的要耐心等待 细细品味才知道好
08.07.16
最忙的一天 忙到忘记今天已经是周四了
回到家 灯是暗着的 突然有一种莫名的失落感
放出熙熙 关窗 开空调 洗澡
整个人像虚脱了一样
地铁上 像下雨一样的流汗
看到一篇《前男友的婚礼》原想谁会这么傻去参加前男友的婚礼
只是粗略的看了一下 不知道看到了那个字 又从头开始认认真真的一个字一个字的阅读
然后 流下 眼泪
“7年的爱情 最青春的的爱”
我一直都很羡慕那些可以爱很久的人 为什么我的爱永远都少的可怜
08.07.17
终于最后一天 有一种忙里偷闲的感觉
高温下 终于有人发彪 但竟然不是我
啪的一声 原以为玻璃会在大力的拍打下裂开 心理有一种说不出的委屈 但眼泪竟然没有留下
虽然在一霎那的时间 以为自己会哭
或许真的已经习惯了那些无理取闹的居民
08.07.18
疯了一个晚上 感冒似乎好了后又变的更加严重了
3点走出LC 雨只是稀稀落落的下着 台风就这样在不知不觉中吹过了
社交活动越来越少 所以每次参加都会觉得特别的尽兴
跳舞 聊天 次笑 喝酒
累并快乐着
08.07.20
我永远都不知道我要什么 或许早已从身边经过 却让他溜走
既然玩不起 何必又要招惹 “安分守己” 虽然我从来不会知道是如何滋味
July 11 电影一周2场电影 唯一让我记住的就只是 the call 原本想真正体验一次，一个人看电影，喝上一杯最爱的摩卡星冰乐；吃上一桶甜的发腻的爆米花 可最终还是被朋友叫去一起看了一场期望值万分高的《全民超人》 不伦是感情还是人生、工作 期望越高失望度也越高 连电影也未能避免的遭到这样的途径 《纳尼亚传奇2》完全出乎我的意外 这部并不是我会留意的片子 在看《功夫熊猫》时 在卫生间略有撇过那么一眼 若不是看了电影频道播放的《纳尼亚传奇1》估计不会有欲望想去看他的下一部 我就像台湾综艺节目中所提到过的--固执癖 非要把东西都变成一套才行 不伦是买DVD、小说还是食玩 甚至连看个电影也希望成套 是执著还是固执 我也已经分不清 很遗憾因为想看时电影已经下档 若不是朋友说在那种老式的影院还有看 或许我就要去买DVD然后压至很久后在看了 但因为不是看原版片的缘故 发现被凌乱的剪切了很多 让人失望至极 虽然很爱这部电影 可还是有不尽人的地方 近几年爱上了上影院看原版片的习惯 可是却也有让人遗憾的地方 被剪太多 不能和DVD的一刀未剪相提并论 但气氛却比家里好很多 回家的路上 明明看到了北极星 可一晃眼却再也找不到天空中那颗最亮的星星 或许是因为车转弯了 换了方向 怎么揉眼 怎么往外张望也找不到 我一向是一个笨孩子 读书时 老师曾教过我们如何看星星 北斗七星应该像个汤勺一样 清晰可见 但我却一直不能找到 眼中看到的始终只有一颗星星--北极星 自认自己的想象力超丰富 但对很多东西却还是后知后觉的 小说还在继续一本接一本的看 已经有点分不清书的故事情节了 已经开始搞混了一篇又一篇故事情节了 因为都太像了 看来看去还是最先看的 最感人 最让人难忘 最喜欢 一晃眼5年
July 05 摧残摧残是我最拿手的事
伤害不了伤害自己的人 那就伤害被人伤害的自己
凌说“因为你有时一旦不开心发脾气就会做一些你自己可能都不想但又不知不觉的伤害了被人的事”
我总是在冲动中做着让我后悔一辈子的事
有人说他是从未真正珍惜才失去 而我？ 就算无比的珍惜 还是如沙一样 越握越少
June 25 2个女人的约会2个女人的约会
没有激情 不浪漫 但却温馨
已经忘记从何时起和凌开始了深厚的友情 是毕业后？还是失恋后？
但我们的默契一日比一日的浓厚
虽然也会吵架拌嘴 也不经常见面
《功夫熊猫》一直期待它的放映，虽然在新浪的博客里看到有人抵制它，但我却还是一如既往的固执
肥胖贪吃的阿宝 熊猫的外壳包裹着黑人式的幽默 有时说话、形态像极了黑人（个人感觉）
看的是原版片的缘故 放映厅里都是成年人 可笑声却也从来没有间断过
最搞笑的还要时电影END后大家竟然都没有走，可能是大家都吃了《钢铁侠》的亏
所以对《功夫熊猫》也抱有希望，直到工作人员表都放晚了
大家都还坐着不动，要不是工作人员突然想起还有开灯这件事，或许大家都还是坐在原地等下一场的开始
莲池
同样是期待了很久的餐厅
我和凌都是2个大路盲 对于那些新兴的街道更是知之甚少
从出租出下来兜了一个大圈才找到
原来田子坊不只是一小格空间而是有不同的弄堂穿梭组成
和新天地完全是2种风格 时尚和简陋并存
找了好久才看到莲池的标志性招牌 莲花
店里比想象中的要小 弯曲的楼梯先看到的是镜子-厨房-店堂
事先订了床桌 我和凌 兴奋的跳上床 坐在同一面 脑子里就只有舒服2个字
咖喱我的最爱 点了鸡和羊肉 酸甜和膻辣 配上泰国米饭和尼泊尔特色的饼 很赞
可甜点却很让我失望 虽然看餐单上的价格不贵 可合计起来还是要人均100以上了
点了最喜爱的香蕉味酸奶奶昔却等了好久都没有上 最后还被换成了芒果口味 但却没有让我失望
拍了些照片
在昏暗的灯光下才能显示出幸福的 若有所思的脸
因为太累的缘故没有去露天看一看 如果下次有机会一定要点上一杯酸奶奶昔晒太阳
（在此要大力感谢沈晓明同学的推荐和热情指路）
June 21 状态
在沉睡了12个小时后，又不知不觉的“死死”睡了2个小时 我似乎一次性想要把这几周缺少的睡眠都补回来一样 空气中粘糊糊的感觉 洗了澡还是没有一丝凉爽的感觉 开着空调又觉得空气不够新鲜 打开窗 热气扑面而来 今天大家又去LC疯狂了，而我蹲在家做实足的宅女一个 看碟、聊天、逛网页、绣十字绣、玩连连看 重复的做着
雨下了一夜，凌晨3点多上的床，迷迷糊糊听到雨声渐渐变大 想起窗户没有关，挣扎了很久，还是起身把窗拉小一点 刚要闭眼，突然觉得眼前一亮，以为是错觉，等了10秒后才听到轰隆一声 闷闷的雷声和上海的天气一样让人浑身不舒服 我的预感一点都没有错，贱人又在时隔2个月半夜拨打我的手机 和往常一样，不去理会，刚想按静音时电话挂了 百无聊赖的躺着、睡着、醒着、梦着 一个周末又这样过了 陆陆续续的在写，从昨天到今天 晚饭后和妈妈去了菜场，原本想买杨梅吃，可没有一款合我的口味 最后还是挑了提子，和厦门买的一样“乌漆麻黑”甜到心里 玩了3个多小时的连连看，手都抽痉了 最近疯狂的买书，到了痴狂的地步，钱始终不够花
June 18 怀孕表姐怀孕了
接下来的我的日子估计不怎么好过了 又要被唠叨一阵子了 还好最近没有任何的节庆日子 艾 LEO走之前说让我好好的考虑结婚的问题 找一个比我大的，找一个有钱的或者找一个老外 艾，其实人都是现实的，只是我的现实却是我不想结婚 朱雀问我，到底结婚后的生活对我现在的生活会有些什么样的改变和冲击 其实我也不知道，可能我只是一直在逃避，逃避回忆很多不想回忆起的 朱雀说了一句让我无法回嘴的话 “我可以找到一个比你好的女人，但你却不可能在找到一个比我还要好的男人” 我哑口无言，我不知道要说什么，一脸的错愕 或许我真的有时候太伤他的心了，可有很多东西我们都知道不是他不够好而是我的个人问题
June 16 LEO （离别 勇敢）
讨厌离别 今天不知道是什么该死的日子 大家都如此的烦躁 琛琛和辉辉的暗恋 shogun和小女生的暧昧不清 LEO的最后一天 大家心里都有一个个问号 要哭的哭 要骂人的骂人 要道别的道别 星期六在LC我没有和LEO说再见 是真的醉了走不上去？ 还是不敢上去说88？ 但我后悔了 就在你在上海的最后一天 我想在抱你一次 我想在大街上挽着你的手过马路 我想和你一起跳舞 我想在亲你一个 我想在抚摸你的六块腹肌 我总是想的太多 做的太少 终于我还是忍不住给了你电话 电话中你的关怀让我不知所措 “恩，我会好好的！你放心” 你是如此的坚强 你一直在我的心中像一个亲人一样的存在着 我知道 那些都是你发自内心的关怀 你知道吗 电话那头我已经红了眼眶 我很明白离开对你来说或许是件好事 虽然你要从头开始 从交际 从生活 从工作 一切的一切 你始终是如此的坚定自己的信念 如此的坚强 莫名的感伤....一人在外 多加小心，你行的，你相信你自己我也相信你
June 15 开心 醉昨天真的很开心，很久没有这么开心了
DEEP关了 我以为不会在有这样的感觉了
昨天LC 猛然发现了这么多熟悉的面孔
拥抱 喝酒 跳舞
我以为我在DEEP了
和LEO第一次吃饭竟然也是我和他在上海的最后一顿（当然下次再回来还会吃好多好多次的）
记得第一次和他碰面也是在吃饭的地方（萨利亚）可那个时候我已经吃好晚饭了
不知不觉的不知道喝了多少 头晕目眩 恩 我醉了
胃里竟然没有任何的食物 吐的都水
醉时我没有想要哭 可醒后我却难掩难过的心情
我们是如此的快乐又如此的凄凉
我们一直在寻求的 我们一直在逃避的 竟是同一物
好久没有这么开心 好久没有这样疯狂的跳舞 好久没有醉了
我想你们 我要紧紧的拥抱你们 我要。。。。。
June 10 自己其实我也不知道要写些什么，只是很寂寞的想写些东西
或许真的一个人太久了，很多人都问我，最近相亲了没有，最近有男人了没 上海入梅了，虽然没有电闪雷鸣，却一直倾盆大雨，从周六开始雨就滴滴答答的没有停过 我并没有特别的讨厌下雨，我只是不喜欢在雨天走在路上的感觉，总会湿了鞋和裤子
昨天朋友的生日宴，很早就到了徐家汇，但我却还是最后一个到饭店 可怕的购物欲 第一次喝白酒，我本以为我会醉的一塌糊涂，可原来我的酒量有时候比我想象的要好 玩到很晚，虽然不小心在包房摔了3，4次，但心情真的很开心 很久没有出来玩了，突然又开始过起忙碌的夜生活
今天没有吃晚饭就上床睡了，醒来后看一看时间其实也就1个多小时，但觉得舒服了很多 漫无目的的闲逛网页、看片子、绣十字绣，聊着有一搭没一搭的天 每天都是如此
誰在为誰心碎颓废 誰在为誰流泪买醉 原来这一切,只昰我以为.. 誰在和誰纠缠暧昧 誰在为誰徒增伤悲 人生若只如初见,昰不昰我們依旧那样简单依恋,昰不昰我們依旧彼此思念, 誰又和誰忘记了昰在演戏 弄叚成了眞 还没经过几许流年,莪們之间,已将远的不能再远, 只是一場有始無終的遊戲 你可知爱你早已经成勒习惯, 有誰会眞旳去在意最后旳结局.. 而现在,我却要逼迫自己,残忍德割舍掉那份习惯. 親愛. 如果下一站我們還会再遇见, 你是否還会记得我們一起时的那些画面.. 你輕輕地来过一下子,心却疼勒很久很久. 只昰輕輕的一下子,我却天真的以为那就昰一辈子.
在KUGO发现的一段话，突然很有感触，我一直都在怀念爱的过程而忘记了结局是如此的不堪一击 每一次都让自己伤到不能伤才放手，我什么时候才可以变聪明，每一次提醒自己 现在却索性不在触碰爱情，甚至想要逃离爱情 曾经一个没有爱不能活的女人 呵呵 可笑的改变 是什么让我变的如次的膽小 好喜欢这些的文字 每個字 每個字 每个人心中都有它的故事 我的故事 我的生活 我的所有
June 05 洋葱 石榴前几天我又在梦里梦到了你
似乎是你
因为我是如此的卑微
不论是在梦里还是在现实生活中
在你的面前我总是如此的卑微
隐藏着自己的喜欢 唯唯诺诺
确实很久没有在联系 是一年还是二年
我竟然已经记不清你的模样
又看了一本小说
洋葱 石榴
层层拨开 流光了泪 却看不见心
轻易的拨开 一颗又一颗晶莹剔透的心 多的无法数清
我是个没有了心的洋葱还是一个花心的石榴
新认识的朋友说我是一个有魅力的人
并不是因为我的外貌 而是因为对于他来说 魅力源自自信和健康
对于他来说我恰巧都拥有
等了好久 林宥嘉的第一张专辑终于发行了 在KUGO下载了反复的听
越来越寂寞 凌去了内蒙 大草原 肯定让人份外心境舒畅 蓝天白云绿地
沉默了... ...
上海的雨季就要来临 听说今年又会是干黄梅
那还会有闪电雷鸣吗 小时候那些倾盆大雨的情景如爱情离我越来越远
June 01 有男人了没？这2天确实玩的有点疯
周五和初中同学聚餐，若不是因为刘老师要退休了，或许我们还要过很长一段时间会在聚，我原本就是很懒惰的人
很久没有在走进五中，每天只是在门口匆匆走过，走上5楼，突然有很多儿时的景象从脑子闪过
周六 我师傅儿子的婚礼，城隍庙，我也就1年不到的时间没有去过，可那里又发生了很大的变化
只可惜时间很短，要不然我肯定要在好好的逛一逛
晚上，和叶子，RAY，朱雀，青菜，嘘嘘约好在LC见面
特地穿了一套很性感的衣服，嘿嘿
很久没有泡吧了，是新开的缘故，所以看到的都是些陌生的脸孔，让我突然很怀念在DEEP的时光
这么多酒吧，其实DEEP还是让我最难以忘怀，很多朋友也都这么对我说
12点，认识的朋友陆续出现在我眼前，奇怪的事，大家竟然问的第一句话都一样
“有男人了没?”
真的让我很讶异，或许真的到了我这个年纪应该是交一个男朋友的时候了
难道真的是我的要求太高了？
今天一直睡到13：00才迷迷糊糊的睁开眼，如果不是被手机短讯吵醒，或许还可以睡很久
真的是年纪大了，就跳了1个多小时的舞就累的不行，汗水流湿了衣服
今天是六一，我却累的什么地方都不想去
我想恋爱了，我想有个人来疼，我想有个人来拥抱
May 28 香寒一直以为这是一本关于复仇而相爱的小说，等泪水模糊了眼睛，看不清字里行间时我才知道我原来小看了"匪我思存"
才看了10几页的时候，心就像被纠着一样的疼痛，一直以为坏人的人原来才是真正的王子，而王子却是真正为了利益而刺伤公主的恶魔 昨 往 在 散 而 再 巨大的落日将谈谈的斜晖洒在他们的身上，
夜 事 暗 发 你 回
星 是 夜 着 我 首
辰 一 的 着 之 ， 一层层的海浪卷上来，没过马蹄，踏破千堆雪。
昨 把 寒 熠 间 已
夜 细 空 熠 ， 是
风 碎，的 ， 隔 百 海滩上的沙砾被踏得四处飞溅，而他们朗声大笑，将笑声都洒在风里。
， 的 星 着 年 星 辉 千 。
。 山
万
水
，
我曾有过一切，你给的最美，而重蹈旧时明月路，袖口香寒，心比秋莲苦
不敢呼吸似的看完了 心理好沉好沉，好想和谁说一说这个故事，可翻阅着QQ、MSN却不知道该向谁 ----------------------------------------------------------------------------------------------- 期待了很久夏季的第一个雷雨，却并没有想象中来的猛烈，甚至有点弱弱的，雷声不大，闪电不多，雨水没有狂泻 似乎不开心的事情都是同时来临 先是看了小说让自己郁闷不已 后又是看到 没有预兆的了解 LEO的离开 或许是自己太不过于关心他 我们一直都挂在QQ、MSN上，却说话甚少 我甚至不知道他还有最后的三周 离开上海或许对他来说是新的开始 把这里所有发生过的不快乐而忘记 但那些曾经的快乐也会随同那些记忆都遗忘嘛？ 很冲动的想要打电话给他，想问他会去那里？ 想问他为什么要走？想要问他....？ 但却又觉得那样太煽情了 我真TMD讨厌自己 想了解的太多 可知道的却太少
May 26 想要什么 可能是因为今天很晚才下班的缘故，觉得特别的累，什么事都不想做
一个又一个的网页，来回的翻阅着，真的很无聊 可能是太累了，可能是快要来例假了，所以心情特别的低潮 朱雀说的一点都没有错，等我真知道自己要什么的时候已经晚了，什么都没有了 其实我一直一直都很矛盾 我始终不明白我要的是什么 每次想要抓住什么时又不会不自觉的让他悄悄溜走 有点累了 有点看不清前方的路了 或许是因为今天很忙的原因吧
May 24 一周这个星期上海很热 30度的天气 和厦门一样炎热
这个星期工作很忙 把那2天没有做的工作整理好 月底了 又要做帐了
我又没有忍住 买了2套十字绣的包枕 艾
今天电脑重起了4次 鼠标不知道什么原因突然失灵 让我郁闷到现在
好累 今天9点不到就起床了 虽然按照习惯晚饭的时间睡了一觉可还是觉得困困的
电视上还是在不断的放着四川地震的消息 真的不愿意看 一看眼睛就像生病一样 泪水不停的往下
这2天灾难不断 不是手被吹风机的插头烫到就是捡东西时屁股被电风扇的屁股划伤
要配白色的框架眼镜可今天却没有看到 算了还是不要贪便宜了去三叶买算了，反正也不贵
想看电影 算了 一个人看吧 没有人陪又怎样 一张票、一罐可乐、一盒爆米花
May 21 无
厦门回来后，心情就一直平静如水，穿了3天的西短，很凉爽，很舒服，同事都在问
“现在就穿上了，真正到了夏天怎么办？”
“那就开空调呗”
放下手中的十字绣，要送给塔塔的也完成了，在生日前超前完成，似乎就没有任何压力，想什么时候绣就什么时候
放弃继续看‘单身日记’打开办公室的柜子，拿起被押着的第二本‘樱花之夏’就是他了
很京片子口音的小说，不时的还参杂着东北口音，让我突然想起了“淼”
有段时间我很迷恋抄着东北口音的男人，我总是把很多东西寄托在别的地方，不管是人还是感情
5月19日-21日举国哀悼 从地震的第三天起 不敢开电视、不敢上BBS；不论是听广播、看电视、看报纸泪水都会止不住的往下流
妈妈说“90、80后都上前线救灾去，而我却在家悠哉游哉”
这么快又要六一 一天一天 像飞一样
May 18 厦门5.14-18 厦门
从来没有想过自己会去厦门旅游，若不是单位组织或许自己不会想要去，当然并不是因为厦门不美丽，只是对那里似乎没有任何的印象或憧憬，也就只是听身边的朋友说过几次
虽然并不是很期待这次的旅行，但13号的晚上还是让我一夜未眠，翻来覆去的睡不着，和去三亚那晚完全的相反
妈妈经常说我还像小孩子一样，第二天要出远门或玩时晚上肯定睡不着的
厦门很美丽的城市，但让我印象最深的还是鼓浪屿 那一幢幢从很久前就遗留下来的别墅和榕树
每一幢别墅似乎都在诉说着一段美丽的故事 每棵榕树都亲眼目睹着这些美丽的故事发生着
很遗憾的是跟团并不能在那些用老别墅来经营的咖啡馆里，喝上一杯咖啡，享受一下午后的阳光
不想说太多这次旅行的过程 因为完全没有上网做功课 对于厦门的一切都一无所知 跟着导游后面 走马观花一样的玩了3天
很累 很热 很饿 可很开心
May 11 睡不着凌晨1：34 毫无睡意 头因为早晨看的韩剧而哭的剧烈的疼痛
直道现在也并没有因为吃了东西，喝了可乐而有任何的好转
凌晨1: 52 洗了一个澡 简单的涂了润肤露后就什么都不想做了
湿漉漉的头发 就让它自然干吧 反正我也没想这么早就睡
凌晨2：06 熙熙又在卫生间的地砖上尿尿了 擦干净后 戴上我的红绳
本命年看来真的不是很顺阿
下周四去厦门 只有3天 不知道会不会是一个愉快的旅程
第二次座飞机 第二次远行 突然怀念起去年的三亚之旅 好想在去
看了好多别人的空间 有一种很大的偷窥欲的满足感
看着陌生人的故事 和自己毫无相关的爱情
原本今天很想出去 可最终还是乖乖的呆在家
想喝可乐 穿好衣服 穿过马路 对咖啡因开始有了很大的依赖
真的戒烟吧 对身体不好 控制食欲 饿到没有感觉
不是为了谁 只是想折磨自己而已
不知道还要写些什么了 停笔吧 不知何时再会有下篇
明天？今天？很久以后？
............
May 08 快乐
当雨越下越大的时 心情开始平静 当雨快要停下时 回忆起最后一夜的情景 泪水是自己无法控制的 说好要让自己快乐 我会快乐的 我失眠了 翻来覆去无法闭上眼 我困了 闭上眼 快乐在醒来后苏醒
May 07 准备一个晚上 发生了太多 让我整个神经都紧绷至顶点
不是我对自己没有信心 不是因为任何人
只是我不想了
准备好的一切 对我来说都不在重要了
一个人
不是因为某个人才这样 只是某件事让我明白了一个道理
不用再劝我 也不用怜悯我
真的是还有冲动吗？还有激情吗？ 或只是看着路上的那一对一对让我分不清我想要的
当我准备好了一切 等下一次吧
May 03 错失现代人的感情真的不能长久吗?
是闪电结婚然后离婚来的伤害大；还是多年恋爱最后以分手而告终的伤害更让人悲痛
分分离离我们应该都已经习惯，可为什么每次看到身边人的分离还是会让心失落到谷底
和自己毫无相干的事情却让心情难以快乐
最近发生了很多事情， 其实有很多东西可以写，但我却不知道要从那里开始说起
如果不是因为无聊翻阅朋友的空间看见了不愿知道的事情，或许我会很久很久都不写空间的
太过于感性的人很难看清爱情，而太过于理性的人又很难得到爱情
今天又去修剪头发了，再次发现我是如此的长情、专一
从长发到短发一直都是一个发型师，虽然有几次想换个人但最终在他手里剪的次数还是最多
在外兜了一圈现在还是回那里了
感情 我一直想长久 专一 是我自身的问题还是这个世界太纷纷绕绕 让我们模糊了焦点
看了《学警出更》前年的片子，如果不是因为实在没有片子看了我可能一辈子都不会看
看完让人心情闷闷的，明明是一部警匪篇可还是让自己思绪荡漾
错失了一次就会永远无法弥补 不管是事还是人
就算后来我们都知道多曾经的错误是如此的幼稚 但时间已经像流水一样流失无法挽回
April 11 累或许正如朱雀说的那样，连我自己都不知道自己到底要的是什么，又怎么能去盲目的寻找
考虑了很久，到底适不适合，努力的结果每次都是只有了开头，而以沉默来作为结尾
今天和凌看了《黄金罗盘》感觉正进入主题的时候才发现电影已经结束了，并不是说电影不精彩，只是结尾太让人匪夷所思
期待也是一大卖点吧
很不明白长辈的心理到底在想些什么，我越来越不能理解父母，就像我父母也无法理解我的生活方式一样
很累，不单单是逛街的累，还有我心理的累，从徐家汇坐车到家，快2个小时的路程，眼睛一直凝视着远方，脑袋里空空的
08.04.11. 32：57
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