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ゃ灰姑娘的玻璃鞋ゃ当时钟敲响第12下 我们的梦就要结束ღღღ DREAM NOT FOROVER 2009/11/22 状况2009/11/18 说谎我又当了回不像狮子座的狮子座
我没有说谎 别说我说谎 人生已经如此的艰难 有些事情就不要拆穿  是有过几个不错对象
说起来并不寂寞孤单 可能我浪荡 让人家不安 才会结果都健忘 我没有什么阴影魔障 你千万不要放在心上 我又不脆弱 何况那算什么伤 反正爱情不就都这样 我没有说谎 我何必说谎 你懂我的 我对你从来就不会假装 我哪有说谎 请别以为你有多难忘 消失 真的不是我逞强 我好久没来这间餐厅 没想到已经换了装潢 角落那窗口 闻得到玫瑰花香 被你一说是有些印象 我没有说谎 我何必说谎 你知道的 我缺点之一就是很健忘 我哪有说谎 是很感谢今晚的相伴 但我竟然有些不习惯 我没有说谎 我何必说谎 爱一个人没爱到难道就会怎么样 别说我说谎 人生已经如此的艰难 有些事情就不要拆穿~~~ 我没有说谎 是爱情说谎 它带你来 骗我说 可我 没有可能有希望 我没有说谎 祝你做个幸福的新娘 我的心事请你全遗忘 2009/11/15 假装14日Ruby的生日趴 23:00~06:00 真的宅久了 真的老了 只喝了几杯就醉了 是像? 还是醉了？ 连雯雯都说我的眼神不同寻常 已经不那么心痛了 已经不会常常想起 已经忘记了有多爱 只是还是会 还是会 ... ... 是要假装不在乎还是要假装心疼？ 2009/11/11 11.112009/11/5 近在眼前大楼很高 捷运很快 可是天很灰 城市里面 我寄居在边缘 想拿梦擦出火焰
脚步很忙 渴望很烈 可是路很远 有多少疲惫 一关灯才发觉 思念蜿蜓流过了 胸前
远赴天涯找的 幸福却近在眼前 你的宽容洗涤我累积的伤悲 守护我 领悟什么才是原点 碎裂过的人 要从拥抱去缝合对爱的理解
放下从前找的未来却近在眼前 你的身旁才是会开花的世界 我告别 闪耀却迷乱的一切 在风里来回 温暖又让我麻木的灵魂 重燃感觉
考验很多 改变很难 可是梦很美 抬头想到 你会陪我向前 就能奋不顾身 坚决
有了体会梦才能 慢慢实现 有了陪伴小窗变蓝天 有了感动爱成长 幸福的果园 有灯火能回头 是多么感谢的 依恋
因为一部连续剧而喜欢上一首歌 夜深人静时 关上灯 循环播放 可很多朋友却说其实这首歌很悲 而我的感觉却截然相反 可能是因为这部连续剧太温馨的缘故 连带让我听歌的时候都会觉得是温馨的吧 很台式的一部剧集 却很真实的体现出了家的温暖 我真的像有些人所说的那样生活的太过于平淡 无聊 又那么该死的枯燥充实了吗 每天下班后总觉得时间不那么够用 晚上睡不着 白天不想起 周末又起的早 这就是人生 又回到了一个人很好的状态 没有很多的应酬 不会去在乎别人的开心与不开心
这些完完全全写给自己看的日记 只有自己知道是想在说些什么 倾诉些什么 遗憾些什么 难过些什么 兴奋些什么 快乐些什么 期待14日的生日PA
2009/11/4 倒数天气一下子就这么变冷了 心也突然变的有些凄凉 我并不是在乎些什么 只是有那么点失落 所有的倒计时 对我来说只是幻灭的幻觉 曾经说过的玩笑话如今在耳边回响；眼前展现 有那么丝丝的可笑却又不得不接受的事实 是不服气？是悲伤？是嫉妒？ 不是早已对自己说好了吗！
2009/11/1 child孩子是这场婚姻中唯一可以证明二人之间的关系 也是唯一的一个被完完全全无辜伤害到的人 我之所以用“婚姻”而非“爱情”完全是因为在这十一年来从未真正有过爱情的成份吧！ 是因爱而结？还是只是为结而结？已不想在去追究了！ 离了；解脱了；轻松了；结束了；可对孩子来说哪？ 或许那才是真正痛苦的开始！ 我今年二十六，标准的80后，思想前卫；作风前卫；直白大胆； 可就算是我都无法想象“如果有一天我的父母离了，各奔东西，我是否还能平静的生活下去！” 更不要说让一个还不满十岁的孩子去理解体会将要失去的！ 做为一个成人；一个女人结束这场痛苦的婚姻理应是明智的；理所当然的；正确的 但从孩子的角度却又... 是残忍吗？是冷漠吗？ 越走到后面越是看不清前方的路是对是错
过了一周 能告知的都告知了 是以一种怎么样的心情？ 嘲笑？悲痛？默哀？幸灾？解脱？释然？ 或多或少都有少许吧 说不在意真的是假的 说不痛是不可能的 毕竟用力的爱过 真心过 珍惜过 只有这样的人才真的一辈子都无法再见面 再联系
2009/10/24 last friend
原来我就是传说中的last friend！！！ 倒数第二任女友 凌晨2点 看到时有那么点震惊 反复的证实了这件事 已婚 在我最累 最忙的一天 登记 结婚 嗯哼 其实心里很清楚很明白 似乎一切都是有很好的铺垫一样 只是有一点堵 有点闷 有点点震惊 历届的二任都是如此 不到一年就相继结婚 似乎我已经习惯了这样的宿命 我想我不会难过同样也不会给与祝福 他并不是一个适合婚姻的人 看到那个女孩子 不过如此 只有自己心里最明白我想要的 而他一直都不是那个人 只是碰巧遇到 而后碰巧爱上了而以 谢谢 我很好 2009/10/23 累累到脑袋一片空白 累到话都不想多说一句 只是一个人 静静的 玩游戏 听歌 绣十字绣 早晨6:00起床后直到下午15:00 一直都处于奔波的状态 再一次体会了身体健康的重要性 六院 外婆家 阿姨家 西南工程 六院 东方 港汇 家 来来回回 7个小时的时间里 出租3次 地铁2次 私家车2次 公交1次 救护车1次 吃了二个水煮蛋 一盒冰绿茶 一罐酸奶 一杯摩卡星冰乐 一份吞拿鱼三明治 第一次坐了120救护车 很新鲜并没有大家说的会晕车 可能是因为事先提醒过司机的原因吧 {原来现在的救护员都好帅的}
没有灰姑娘的命却做了灰姑娘的事 可惜没有王子来给我新鞋只能自己买 新鞋走到脚后跟起了好大好大的水疱 最后下车都是咬着手指才能走到家 {我似乎真的越来越能吃硬了} 下午14:00才吃了第一口午饭 放弃了最近爱的美式 带有巧克力的摩卡能让我疲惫的身体 郁闷的心情带来些许欣慰 元旦后就再也没有吃过吞拿鱼三明治 是饿了还是因为心境不一样了 发现今天的三明治竟然分纷外的好吃
不在害怕孤单 渐渐习惯了一个人 其实原本就只是一个人 突然的闯入 必然的离开 不舍和难受 要忘的都已经忘了 对不起 我还是我 你还是你 我们只是陌路人
2009/10/22 坦白原来有时候放下一个人 忘记一个人 是如此的简单 有些人用一场新的恋情来忘记前一次伤害 有的人大哭几场，一切又会恢复原样 我原以为我会爱很久 恨很深 可当一切都尘埃落定后 我却一点感伤都不再 我到底是不是真的爱过？？都已经变的模糊不清了 我想我还是只爱我自己而已吧
无数个夜晚任性的被你宠坏 我曾想就这样耍赖 如今默默呼吸孤单 失去了什么 还剩下什么 不再等待 面对你慷慨无节制的爱 我该不该勇敢的离开 对自己坦白爱狠狠的还在 找朋友陪伴都比不过另一半 泪在眼里打转 爱已变成黑白 找不到答案也不想谎言主宰 对彼此坦白我们真的失败 背叛不是意外就算承诺不再 新欢成了旧爱 爱的没了姿态 我会释怀让时间把一切都冲淡 2009/10/16 男人开始喝起了美式而不在是摩卡星冰乐了 以为不会改变的习惯，渐渐在不知不觉中改变着 一直以为自己其实对于男人的要求并不高 但最近才发现，其实我对男人的要求超级的挑剔 吃饭、逛街碰到的那些直男，一个不如一个{并非外貌} 接触的人越来越多，眼界也越来越高 或许让我爱一个男人还不如爱炸鸡翅更加来的能让我幸福吧 没有勇气能让我再为一个人付出所有，陪着吃苦，陪着磨练 我已经不是18.9岁的小女孩，没有太多的时间耗在没有未来的感情上 我想我还是自私的 那天突然想到“如果我得了绝症，会和谁说，在最后的几天里会和谁在一起” 我的脑海竟然空白一片，没有一个人可以让我想要去诉说或者真正的留恋{仅限于爱情} 最近发生了太多让我失望的事情，很感慨时间的变化 只是一年之差 为什么可以改变这么多 不论是我的感情，还是友情 朱雀的事情确实让我很失望，甚至可以说是很失落 当他婚后打来的第一个电话后，心沉了好久，很多东西都不能再回到从前 飞飞今天终于回到上海 或许失去和得到总会彼此同时发生着 当上帝关上门后总会又在给你开另一扇窗户
2009/10/13 我的风声在听了友人的推荐和预告片的诱惑下，终于下定决心去看《风声》 可没有想到...... 不知道是最近自己身体本身的不舒服，还是因为影院的厅太小或是影片太灰暗了 看了不到1个小时，实在是支撑不住了，去了卫生间狂吐 随后回放映厅，拿着自己的包包灰溜溜的走出了电影院 一个人在一茶一座发呆到电影结束
在此为今天的行为像大家道歉，尤其是邹美女 事后我也觉得很坍台，有史以来的第一次 连续二周吐了第二次 翻江倒海的感觉 可能是最近太累了，体质明显下降 千万要记住不适合自己的电影不要去看，太小的厅不要去看，周末要在家多休息 可怜今天丰盛的晚餐了 直道现在胃还是很难忍受，人晕糊糊的
2009/10/11 11日这11天很繁忙，妈妈说我比上班还要忙，我说确实比上班还要累 1日在家睡觉，看综艺，十字绣 2日在家睡觉，去超市购物，外婆腰骨折 3日金桥约会 4日南方吃PIZZA，弟弟家相亲宴 5日和RAY、青菜叙旧喝咖啡，尴尬的喜宴 6日西郊公园一日游，正宗台湾吴记麻辣锅 7日在家睡觉，头晕，呕吐 8日和认识N久的朋友会面午餐聊八卦，约会某男，和凌吴记约好陈某某一起回家 9日上班，棉签的棉絮掉入右耳中 10日上班，补牙，终于把棉絮给掏了出来 11日火车站阿严手机店，徐家汇逛街喝咖啡，和邹吴记 一周3顿吴记，看来我真的是吴记的忠实拥护者 终于第一次补了牙，酸酸麻麻的，并没有想象中的可怕，似乎可以忍过去的痛楚 又去了一次阿严这，原来带去的那个女孩子不是她，可终究不是一个美美的人，很失望 当尘埃落定后，一切都没有了 自己帮自己掏耳朵时不小心把棉絮掉在了耳朵里，可让了好几个人看都说耳朵里没有任何的东西 在自己一而再再而三的努力下，终于把遗落的棉絮给掏了出来，终于免了一次看医生的机会 2009/10/5 尴尬的敬酒原本今天是我最期待的一天，理应也是最开心的一天 可最终的结局却让我们任何一个人都万分的尴尬 RAY他们开车送我回家的时候，我们都很沉默甚至为新郎感到悲哀 我终于能体会为什么他在结婚的前一天会喝的烂醉如泥了 而另外一个让我很难过的消息 原来他们在一起了 RAY告诉我 手机店的老板说他上个月带了一个“很难看”的小姑娘去买手机 不用说，我也知道那个人是谁 最终原来他们在一起了 你要问我是怎么样的心情 刚听到时心很痛 呼吸都困难 而现在竟然有一种释然的感觉
2009/10/3 10月3日不得不承认这个世界的残忍与可笑 同样是10月3日 同样是在金桥 只是不同的人 不同的年份 去年的10月3日你在金桥外拍 今年的10月3日我在金桥约见另外一个男人 去年的10月3日回家的路上看了《画皮》的你第一次说想念我 今年的10月3日在一个人在回家的路上我想念着你 我要开始一段新的感情 所以我要把你忘记 我要开始新的人生 所以我要不记得你是谁 最后一次为你流泪 最后一次在路上流泪 最后一次 想念你
 2009/10/2 国庆这2天 过的不好也不坏 连续下了2.3天的雨 今天终于放晴了 明天或许对我很重要 又或许只是一场乘客与风景的关系 外婆不小心摔了一跤 脊椎骨折 因为是国庆的关系 没有主治医生 没有床位 只能回家躺着 原本家里安排了好多好多的活动 但最终只能全部搁浅 希望一切不好的事情都能快点过去 是否真正的被在乎还只是... 我也在困惑着 不想看碟 不想绣十字绣 不想打游戏 不想看书 不想聊天 这个国庆很无聊 很多东西已经不想去想了 不论怎么样 就让这一切都过去吧
2009/9/29 时间
时间真的是一个很奇怪的东西 就在去年的这个时间段 我和邹还过着和现在完全2样的生活方式 她还住在自己的家 而我还有一个你 一年后 同样是十一前夕 同样在办公室加班 邹已经快大半年没有回过那个所谓的家 而我 只是一个人 巧合的听到手机里的《画心》 突然想起很多 最最温馨的话 最最不愿忘记的话 就算是谎话我也会坚信不疑 这么长久以来 你是否也会因为某些歌 某些事物而有想起我 最近的心情很平稳似乎有渐渐好转的趋势 暧昧会让人迷失方向 但同样的也会让人快乐些 我做着明知道是错的事 却... 至少受伤的不是我 我想我是自私的
2009/9/26 冰糖川贝梨被感冒反反复复的困扰着 不停的咳嗽 流涕 停止吃药很久，老爸终于看不过去 拿川贝粉 冰糖 梨 给我炖了传说中的冰糖川贝梨 但估计是冰糖放了太多了，口感实在.....
今天给爸爸买了一条利群 有点感慨 去年的这个时候 似乎也经常同样买过一样的东西给某些人 9月22日 极力的克制着自己 我知道我会好的 最近极度沉迷于网游中 一门心思的就是玩网页游戏 很幼稚 很无聊 很费力 朋友说玩这个还不如出门谈朋友 “谈朋友也只不过多上几次床而已，我宁愿一个人” 每天已一本书的速度在看小说 前天甚至一口气看到凌晨3点 一边看一边有着很强烈的心痛感 不看到结局怎么样也不原意把书放下
我的单身到底是因为宁缺勿滥还是真的被爱伤了太深亦或是根本就没有人要？ 2009/9/17 戒烟认认真真的生活 戒烟
再一次宣布要戒烟，当然也知道不会有什么人会有反映的 毕竟长久以来，戒了抽，抽了戒也已经不是一次，二次了 每次都是信誓旦旦的说要戒烟，可不超过半个月又抽上了 因为生病发烧的原因，咳嗽咳的特别厉害，甚至把眼泪水也咳了出来 前几天喉咙中都会有很浓郁的烟焦油味 对于开心网的依赖也越来越少，每天最多只是上一，二次，看看同学朋友的动态 停止了好友买卖、种菜、停车 去年有那么一段时间我突然很相信爱情，很相信有付出就有回报 可最终事实告诉了我，这个世界上，好人永远都不会有好报的 抱有太多幻想的结果就是被人伤害，被人利用 2009/9/15 感冒症候群迷迷糊糊 昏昏沉沉 汗流浃背 头重脚轻 说不出话 只想睡觉 感冒症候群 终于 我也感冒发烧了 就这样折腾了3天 医院 家 医院 家 来来回回 烧退了 拼命止住让不让自己咳嗽 心情很差 感冒后的疲态 想要一个拥抱
2009/9/10 消失友人在毫无预警的情况下拿着自己所有的行李，悄无声息的搬离了前男友家！ 一个人就这样轻而易举的从另一个人的世界消息了！ 阻止来电，不回消息 就这样结束了一段四个多月的感情！ 潇洒而绝情 佩服友人又这样的勇气 就算痛也不回头
做了一个很绝望的梦 或许我真的还是未曾真正的放下 日有所思，夜有所梦
2009/9/9 5 4 3 2 1...
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