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October 09 十年后的我是怎样
昨夜，我完全陷于失控的状态，歇斯底里地对着电话哭了半个多小时。 全世界都在骂我傻，可我还是在努力的爱着！ 早已拟定好结局的故事，我却越爱越深！ 我知道大家都很心疼我，可我无法做出任何放手的抉择。 原谅我吧！ 原谅我极尽残忍的傻；原谅我无法自拔的爱；原谅我的越陷越深。 你们不是我，无法了解我的痛苦。 每当有想要分手的念头，可过了5分钟我就开始紧张、害怕，变得不舍得！ 难道真的要从他口中说“我结婚了”！我才会放手？ 我有时候想，人为什么要有感情？如果没有它我是不是会快乐？ 我不知道我是做错了什么，这种惩罚会让“上天”开心点？ 我总是很努力的在活着，我总是很认真的在爱着，可最后拿些都不会是属于我的。 我很想跳跃这个时间段，直接回到将来，我想看看十年后的我是怎样！
October 04 幸福
第一次 亲耳听到 从你口中说出的 “我想你” 今夜的你 特别的温柔 我说什么你都顺着我 我的胡闹 我的任性 你都不曾对我凶过 幸福 我很幸福 虽然不知道这个幸福会拥有多久 但我真的很幸福 原本以为今天只是一个小型的家庭聚餐 没有想到竟然是小侄子10岁的生日 3大桌 我不得不被问到男朋友、结婚的问题 我越怕就越是要被问 围攻的感觉真不好受 表姐顶着大肚子来 艾 同样的年龄的2个人 天壤之别 说不忌妒是骗人的 因为谁都知道 我最喜欢孩子 婚姻真的离我太远太远了 不是我不渴望 不是我不想 只是我真的害怕 我怕像很多人那样 就算不幸福也要忍气吞声的过一辈子 我宁愿一个人 也不希望2个人痛苦 我爱你 越发 发现 我爱你 很深 呵呵 嘘！我希望这个梦永远都不用醒
October 02 安全感
今天我喝的不多 原本好好的心情 突然间又变得糟糕透顶 回忆过往的自己 我是从什么时候开始 这么缺乏安全感的 5年前 就算做梦 我都无比的鉴定 就算被全世界都抛弃 还会有一个人 一直的陪伴我 照顾我 5年后 就算握在手里 我都会害怕有一天会无声无息的消失 喝了一点酒 很HIGH 没有醉 可心里却是空荡荡的 大伯伯的儿子结婚2年一直未有孩子 他很着急 人与人之间是要说缘分的 从小到大他一直都希望我是他的儿媳 可那时的我有一个他 而他儿子也有另一个她 现在 虽然那个TA都不在了 但我们还是无缘分 我是从以前就这么小气 这么疑心的吗？ 其实我真的很讨厌这样的我 没有自尊的我 就像他说的 畏首畏尾 不像我 不像狮子座的我 我爱你 明知道结果的爱着 呵呵
看完了《微雨红尘》4个女大学毕业后 生活、事业、爱情、亲情、友情、婚姻的故事 我竟然很讨厌慧安 她因为爱林山 所以容忍了自己老公和自己同学的背叛 甚至为了挽留 装聋作哑 还生下宝宝 如果换作是我 或许会淡然的离开 王说我 想要的婚姻在这个世界真的很难有 或许吧 忠贞对我来说真的很重要 或许真的曾经被伤了太深 就特别在乎婚姻的忠贞 我想我不会结婚 我不想因为责任 因为孩子 因为老人 而让2个人牵连在一起 虽然我很明白 婚姻到最后只会剩下亲情 平淡
September 28 吵架说要去洗澡睡觉 可屁股却赖在凳子上不想起来 心情很差 从昨天还没有起床就和妈妈吵 原本下午就已经缓和了 没有想到 8点左右又开始 连老头子也参合进来 越来越无理取闹的2个人 到底是我不理解他们 还是他们不能理解我 每天上班已经很累了 说了一天的话 被居民骂了一天 其实很想在家一个人静静的看片子，上网，绣十字绣 但他们总觉得我上班似乎很轻松的样子 总觉得我好像很没有用的样子 很多委屈真的没有办法表达出来 有时候想想 到底有什么真正让我快乐的 自从感情失败后 我似乎真的没有什么好快乐的了 在家里也是 工作也是 身体也是 本来今天就不舒服 心情就很低潮 现在好了 底到谷底了
畏畏缩缩就是我 就是因为在乎 因为害怕失去 因为我爱 才这样 如果有一天我不在乎了 不想拥有了 不爱了 那我又何必胆小 我本就是一个一无所有的人 September 26 累September 25 繁忙
为获得7天长假的代价就是连续上7天的班 不知道为什么 最近很厌倦自己的工作 天天和那些老头老太吵架 我被作了个半死 同事都说我的运气很好 这个夏天没有被人投诉过 物业本就是些婆婆妈妈的事情 在碰到天气热 居民素质普遍比较低 房子老旧 艾~~~~~ 这几天其实本因很早就要开始做帐了 可觉得自己很懒散 都不高兴加班 很早就回家睡觉了 可明天不行了 要连续加2天的才能在27号前把帐交了 感情变的很稳定 虽然知道没有将来可言 但还是一头栽了进去 或许这就是我把 喜欢付出 但我真的不求回报吗？ 有点累 想有个肩膀可以靠一下 恩 很晚了 睡了
September 20 煎熬
我不快乐 恩是的我不快乐 在床上辗转反侧 睡也不是 醒也不是 手机响个不停 可我一个都不想接 因为都不是我真正想要听到的声音 终于体会何谓煎熬 难受也不是 哭也不是 原来真的是日有所思 夜有所梦 一天 二天 三天 无止境... September 17 住进你的心里
September 16 一个月
或许我比谁都要在意，珍惜这段来之不易的感情 我从来都不是一个勇敢的人 ，我只是爱装作若无其事，很强悍的样子 其实真正了解我的人都明白，我是如此的脆弱、不堪一击， 把自己保护的好好的，不让她受任何一点伤害 很意外的失而复得，很意外的渐渐地、不知不觉的付出一点一滴 虽然真的不知道结局会怎么样，可我还是义无反顾的付出 或许这就是我，一辈子都无法改变的性格，付出永远比得到的少之又少，说不好也教不会 幸福感 每日在飙升 有过自己一个人的胡思乱想 有过自己一个人的任性 有过自己一个人默默的流泪 可一句话 一个电话 一封短信 一个拥抱 一个吻 我就 忘的一干二净
纪念我们的第一个 第一个月 不必在乎在你的心中我到底属于什么 我只是想好好的 诚实的面对自己的感情 好好的和你在一起 好好的对你 不强求任何
September 10 心情 强烈的无力感 这几天睡眠都不好 今天好不容易可以睡一个比较舒服的懒觉又被保险公司无聊的电话吵醒，很想要骂人的冲动 原本以为周末可以睡的晚点，起的也晚点。睡到是睡的都很晚，但起的却比平常都要早，一旦被吵醒就无法在入眠了 很丢人的在公共场合大哭 控制不住的在星巴克的门口大哭 幸好有凌在身边 她急忙的安慰我 其实并不是因为某个人或某件事 只是觉得累 其实我很渴望 但我始终无法得到 我不是不想要 只是害怕而已 如果没有他 如果从来都没有发生过 总是希望这些假设都是真的 没有恨 没有爱 只是讨厌曾经发生过 我很不开心 很不很不开心
---08.09.07
他说我越来越贪心了 真的吗？ 或许吧！ 我始终是狮子座的人 自私是我一贯的爱情准则 我只是怕我的自私 我的贪心把他推向远方 控制着自己的欲望 这周觉得过的特别的慢 或许是特别期待3天的小长假的原因 可是就算放三天又能怎样 也只是在家睡个3天而已 我想我已经做了我能做的全部 感性过后的理性 ......
---08.09.10
心情和身体呈现出完全一样的状态 糟 超级糟 糟到不能再糟 头疼 胃疼 全身骨头酸痛 有一种想要大哭一场的冲动 终于睡了个好觉 因为我头晕目眩 不得不闭上眼 不要爱上任何人 那是对自己最残忍的惩罚 删了又添 我是如此的懦弱 罗近芳 我很鄙视你 我很看不起你 我很唾弃你
---08.09.12
September 05 心总是在开心与不开心中徘徊 我也变的很矛盾 我尽量做到最好 不出一点差错 可还是会不小心犯错 开心 不开心 作 不作 歇斯底里 突然爱上了《开到荼蘼》 他的世界我发现我永远无法走进 我永远无法了解他在想些什么 他把自己包裹着好好的 我明明看到了不快乐 却无能为力 干瞪着眼 太过于在乎了 让自己有一点累 可为什么就不愿意歇歇 幸福 其实我觉得很幸福 因为一句话 一个小举动 一个短消息 一个无心的举动 我都会很幸福 我还是做一个笨女人比较轻松 太过于聪明 太过于看清 让自己这么累 为何？ 迷迷糊糊 傻乎乎的 过一次 能让自己开心就行了
不知道结局的结局 心底最明白的故事 我只想好好的喜欢 只想和你在一起 来回听着粘粘的歌 是歌让人变得粘 还是心情让歌变得粘
每只蚂蚁
都有眼睛鼻子 它美不美丽 偏差有没有一毫厘 有何关系 每一个人 伤心了就哭泣 饿了就要吃 相差大不过天地 有何刺激 有太多太多魔力 太少道理 太多太多游戏 只是为了好奇 还有什么值得 歇斯底里 对什么东西 死心塌地 一个一个偶像 都不外如此 沉迷过的偶像 一个个消失 谁曾伤天害理 谁又是上帝 我们在等待 什么奇迹 最后剩下自己 舍不得挑剔 最后对着自己 也不大看得起 谁给我全世界 我都会怀疑 心花怒放 却开到荼蘼 每只蚂蚁 都有眼睛鼻子 它美不美丽 偏差有没有一毫厘 有何关系 每一个人 伤心了就哭泣 饿了就要吃 相差大不过天地 有何刺激 有太多太多魔力 太少道理 太多太多游戏 只是为了好奇 还有什么值得 歇斯底里 对什么东西 死心塌地 一个一个偶像 都不外如此 沉迷过的偶像 一个个消失 谁曾伤天害理 谁又是上帝 我们在等待 什么奇迹 最后剩下自己 舍不得挑剔 最后对着自己 也不大看得起 谁给我全世界 我都会怀疑 心花怒放 却开到荼蘼 一个一个一个人 谁比谁美丽 一个一个一个人 谁比谁甜蜜 一个一个一个人 谁比谁容易 又有什么了不起 一个一个一个人 谁比谁美丽 一个一个一个人 谁比谁甜蜜 一个一个一个人 谁比谁容易 又有什么了不起 每只蚂蚁 和谁擦身而过 都那么整齐 有何关系 每一个人 碰见所爱的人 却心有余悸 the end September 01 幸福感总想做到最好 可最终总是失败 工作这样 感情也是 有点感冒了 喉咙疼 一大早就和居民吵架 下午还是同一家人家 不讲道理的人多说也是白说 物业真的不是人干的工作 幸福感 让我渡过了2天 可我还是惹他不开心了 可能我真的 不够了解2个人应该如何相处 我是很粘人的女孩子 我很作 我很小孩子脾气 但其实我很单纯 很想哭 没有用的自己 表达出的都是错 沉默 ......
总是小心翼翼的 怕伤害到 可总是伤到 我改如何才能让你真正的开心 我知道 我不可能是你的那个她 可我只想和你在一起而已
August 27 自私心情总是起伏不定 因为一句话 因为一个动作 把自己搞的心神不宁 血流的满手都是 却感觉不到疼 只因为看到比这个还要让人难受的对话而已 有人告诉我 只是感觉你这人。。。爱的有些自私 如果说爱一个人要付出很多的话 就希望你不要求回报 如果就是因为孤单 需要以前的感觉 就求求你放过他 。。。你这不叫爱叫宠 似乎 一语道破 在心理最深处 让自己迷惑了很久的自己 其实有时被他敷衍 被他讨厌 被他逃避 我不是不知道 我只是装傻 我只能说不想离开 死皮赖脸的拽着不放 但还能让我这样拽着多久 不会被真正的讨厌？厌恶？抛弃吗？
就想这样拽着永不放手
August 24 你说 “最后一次” 去爱是幸福从你口中说出 “那今天最后一次” 手在颤抖 眼眶有点湿润 最不想听到 也最不原意发生的事 不想再你面前哭 可抽搐的背影无法欺骗你的碰触 脑子一片空白 似乎什么都听不到般 你似冷酷又呆滞的眼神 如果真的无法接受 我也不会憋在心里不敢说 我不想像3年前那样的冲动 我不想像3年前一样的后悔 我只想和你在一起 付出本就和回报无法对等 付出了 就知道无法得到回报
喜欢看你生气的样子 喜欢你剥的虾 喜欢看你和“宝宝”吵闹 说悄悄话 喜欢让你站在背后看着我做家务 我就是想要宠坏你 不管你的脾气变的如何的坏 我就是想呆在你的身边 你的每句话我都当真 你想要的我都想要满足 溺爱 被爱是幸福的 而去爱也是一种幸福
August 22 5年 3年烟是呛的 酒是苦的 嘴里的味道很复杂 我很清楚 也很明白 不伦是3年前还是3年后的今天 我都不可能会是你那个所想要的人 我不知道 我为什么会这样的在意 心理明白 不可能 波澜不惊 会因为一个消息 一个电话 兴奋到无法遮掩 没用 心理 脑里 都是一个人 占据所有 我的懦弱 我的脆弱 我的一切的一切
生日快乐
这是唯一一个最不期待的生日 因为我知道不会有人陪我 19日凌和他已经帮过提早过过了 和同事吃完饭后照例KYV 我还是一贯的麦霸 老歌 新歌 快歌 一律不放过 没有预兆的插播了 HAPPY birthday 感动的有点说不出话来 这是第一次除了凌以外的人在生日当天帮我过的生日 送来祝福的人寥寥无几 呵呵 很多都是我讨来的 每年似乎都很期待会有那么一个人给祝福 今年也不例外 但早说了 越是期待的 越是会让自己失望 放平心态 我知道我其实是空白的 笑的在大声也只是掩饰自己的无助 我可以想你吗？ 呵呵 我的快乐点很低 一个短讯 一声祝福 一个拥抱 一个吻 而已
24点前回家 洗澡 上网 等待祝福
August 20 无
只有喝了不加糖不加奶的黑咖啡才能感觉心其实没有那么的苦，雨停了心情也变差了！ 偷偷的再卫生间抽了一根烟 ，有哭的冲动！ 作为我这样的一个女人，是不是太过于失败？我太过于爱自己，却又不懂得如何珍惜！ 心情越差，工作越不顺利！讨厌回家 讨厌面对所有人 我就想一个人 点着蜡烛 发呆 空白
August 18 我我想我真的不适合二个人，我的占有欲，嫉妒心太大太重！让我太有负担，只有在一起时我是安心的！太缺乏安全感让我很不开心，让我没有办法活的过于洒脱！索性一个人最多就是寂寞点，但不会让我不快乐！
我突然想结婚了 我希望每天晚上闭眼前，清晨睁开眼，每个周末都有人陪，不在意是否相爱，是否有感情，我只想有人陪伴
August 17 失而复得
失而复得 从未想过有一天会体会这样的感受 我承认我是一个很冷血的人 既然分离就要绝然 自尊在“贱”踏后死要面子就是我的一贯作风 可能真的是一下子被雷打到了 有勇气做出重新找回的坚定 或许就是“缘分” “神奇”无数次用这个词 顺其自然 勉强无法得到什么 既然再努力都是徒劳的事情干什么要傻傻的去期待 没有期待就不会有失望 控制自己的情感 对谁都好不是吗！ 从心底油然而生的幸福感 像做梦般 愿重复做着这个梦 原来时间不能代表一切 不能用来抚平忧伤 遮盖欢乐 不想要些什么 也不会去要求些什么 不给压力 不奢求 我能做到吗？ August 15 多年后
M ："不知道为什么，可以不爱他、可以不想他、可以讨厌他、可以厌恶他，但眷恋的依旧是他所喜欢，所遗留下的。根深蒂固的扎在里！这么多年过去依旧如此！我今天看了一本书上写‘自己一直是在害怕，怕投入感情，最后结局依旧---总是先有一个人靠近，可最后还是会离开。这样的道理亘古不变。" S：“你自己潜意识里已经给自己定下结局 还没开始就已经认输了 机会都被你给错失了 你总是很哀怨的对待自己的感情” M：“可能是难以接受吧！好像现在根本没有办法好好爱一个人，前几年还行，近2年越来越厌倦感情这东西，是拖累。是会寂寞、孤独，但发现付出后不论是有回报还是伤，都让人疲倦！暧昧是让人受尽委屈，但却没有负担不用承诺什么。是好是坏，不要结局，尽情想象！” S：“也是 感情这东西真的很伤神”
突然轰鸣 心顿时舒展 雷 我喜欢的声音 车上记起妈妈说我笑起时很漂亮 他也曾最爱看到我的笑 最终给与的却是太多的泪水
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