ゃ灰姑娘的玻璃鞋ゃ

十年后的我是怎样

Thu, 09 Oct 2008 09:34:20 GMT

昨夜，我完全陷于失控的状态，歇斯底里地对着电话哭了半个多小时。

全世界都在骂我傻，可我还是在努力的爱着！

早已拟定好结局的故事，我却越爱越深！

我知道大家都很心疼我，可我无法做出任何放手的抉择。

原谅我吧！

原谅我极尽残忍的傻；原谅我无法自拔的爱；原谅我的越陷越深。

你们不是我，无法了解我的痛苦。

每当有想要分手的念头，可过了5分钟我就开始紧张、害怕，变得不舍得！

难道真的要从他口中说“我结婚了”！我才会放手？

我有时候想，人为什么要有感情？如果没有它我是不是会快乐？

我不知道我是做错了什么，这种惩罚会让“上天”开心点？

我总是很努力的在活着，我总是很认真的在爱着，可最后拿些都不会是属于我的。

我很想跳跃这个时间段，直接回到将来，我想看看十年后的我是怎样！

幸福

Fri, 03 Oct 2008 16:32:49 GMT

第一次亲耳听到从你口中说出的 “我想你”

今夜的你特别的温柔我说什么你都顺着我我的胡闹我的任性你都不曾对我凶过

幸福我很幸福虽然不知道这个幸福会拥有多久但我真的很幸福

原本以为今天只是一个小型的家庭聚餐没有想到竟然是小侄子10岁的生日 3大桌

我不得不被问到男朋友、结婚的问题我越怕就越是要被问围攻的感觉真不好受

表姐顶着大肚子来艾同样的年龄的2个人天壤之别说不忌妒是骗人的因为谁都知道我最喜欢孩子

婚姻真的离我太远太远了不是我不渴望不是我不想只是我真的害怕我怕像很多人那样就算不幸福也要忍气吞声的过一辈子

我宁愿一个人也不希望2个人痛苦

我爱你越发发现我爱你很深呵呵

嘘！我希望这个梦永远都不用醒

安全感

Thu, 02 Oct 2008 14:14:57 GMT

今天我喝的不多原本好好的心情突然间又变得糟糕透顶

回忆过往的自己我是从什么时候开始这么缺乏安全感的

5年前就算做梦我都无比的鉴定就算被全世界都抛弃还会有一个人一直的陪伴我照顾我

5年后就算握在手里我都会害怕有一天会无声无息的消失

喝了一点酒很HIGH 没有醉可心里却是空荡荡的

大伯伯的儿子结婚2年一直未有孩子他很着急人与人之间是要说缘分的从小到大他一直都希望我是他的儿媳

可那时的我有一个他而他儿子也有另一个她现在虽然那个TA都不在了但我们还是无缘分

我是从以前就这么小气这么疑心的吗？

其实我真的很讨厌这样的我没有自尊的我就像他说的畏首畏尾不像我不像狮子座的我

我爱你明知道结果的爱着呵呵

看完了《微雨红尘》4个女大学毕业后生活、事业、爱情、亲情、友情、婚姻的故事

我竟然很讨厌慧安她因为爱林山所以容忍了自己老公和自己同学的背叛甚至为了挽留装聋作哑还生下宝宝

如果换作是我或许会淡然的离开

王说我想要的婚姻在这个世界真的很难有或许吧忠贞对我来说真的很重要或许真的曾经被伤了太深就特别在乎婚姻的忠贞

我想我不会结婚我不想因为责任因为孩子因为老人而让2个人牵连在一起虽然我很明白婚姻到最后只会剩下亲情平淡

吵架

Sat, 27 Sep 2008 16:42:10 GMT

说要去洗澡睡觉可屁股却赖在凳子上不想起来

心情很差从昨天还没有起床就和妈妈吵

原本下午就已经缓和了没有想到 8点左右又开始连老头子也参合进来越来越无理取闹的2个人

到底是我不理解他们还是他们不能理解我

每天上班已经很累了说了一天的话被居民骂了一天其实很想在家一个人静静的看片子，上网，绣十字绣

但他们总觉得我上班似乎很轻松的样子总觉得我好像很没有用的样子

很多委屈真的没有办法表达出来有时候想想到底有什么真正让我快乐的

自从感情失败后我似乎真的没有什么好快乐的了在家里也是工作也是身体也是

本来今天就不舒服心情就很低潮现在好了底到谷底了

畏畏缩缩就是我就是因为在乎因为害怕失去因为我爱才这样

如果有一天我不在乎了不想拥有了不爱了那我又何必胆小我本就是一个一无所有的人

累

Fri, 26 Sep 2008 13:35:10 GMT

很累人像虚脱了一样是因为一天没有吃东西还是因为终于不用在加班了一下子轻松了

昨天第一次加班到23点听着FM 和同事有一句没一句的聊不知不觉已经深夜

这2天很背快下班时被居民无缘无故的骂了一顿加完班因为他的不关心和他发脾气早上又和妈妈吵架

哭红着眼去办公室开始忙碌

终于一个人在20点前做完了所有的帐在卫生间呆了半个多小时酝酿感情

一个人走回家逛了一圈兰坪路上的小摊贩穿了短袖有一点冷想他

准备开始存钱虽然还有大笔的卡帐没有还慢慢来吧

买了一本小本本开始记帐想要买车想要搬出去一个人住我想真正的独立

和妈妈冷战中打凌的电话不通又不敢打他电话加班ING

繁忙

Wed, 24 Sep 2008 16:08:03 GMT

为获得7天长假的代价就是连续上7天的班

不知道为什么最近很厌倦自己的工作

天天和那些老头老太吵架我被作了个半死

同事都说我的运气很好这个夏天没有被人投诉过

物业本就是些婆婆妈妈的事情在碰到天气热居民素质普遍比较低房子老旧艾~~~~~

这几天其实本因很早就要开始做帐了可觉得自己很懒散都不高兴加班很早就回家睡觉了

可明天不行了要连续加2天的才能在27号前把帐交了

感情变的很稳定虽然知道没有将来可言但还是一头栽了进去

或许这就是我把喜欢付出但我真的不求回报吗？

有点累想有个肩膀可以靠一下恩很晚了睡了

煎熬

Fri, 19 Sep 2008 22:58:17 GMT

我不快乐恩是的我不快乐

在床上辗转反侧睡也不是醒也不是

手机响个不停可我一个都不想接因为都不是我真正想要听到的声音

终于体会何谓煎熬难受也不是哭也不是

原来真的是日有所思夜有所梦

一天二天三天无止境...

住进你的心里

Wed, 17 Sep 2008 10:23:35 GMT

我想我始终无法走进你的心里
想装做不在乎可过了5分钟就前功尽弃
或许我是真的太喜欢你了
“人死不过碗大的伤疤，何必耿耿于怀”

我像一个做错事的孩子小心翼翼   躲在无人看到的角落
期望越高失望越大我不是不知道这个道理
闷闷不乐装作若无其事我想我也就只有这个本事
我很难受  心突然像停止跳动一样就这样自然而然的流下了液体
希望脑子空白一片就算一个安慰也好  拥抱亲吻我真的很难受
突然想消失变成灰尘随风飘荡
这会是一个不眠之夜 ......

一个月

Mon, 15 Sep 2008 16:18:37 GMT

或许我比谁都要在意，珍惜这段来之不易的感情

我从来都不是一个勇敢的人，我只是爱装作若无其事，很强悍的样子

其实真正了解我的人都明白，我是如此的脆弱、不堪一击，

把自己保护的好好的，不让她受任何一点伤害

很意外的失而复得，很意外的渐渐地、不知不觉的付出一点一滴

虽然真的不知道结局会怎么样，可我还是义无反顾的付出

或许这就是我，一辈子都无法改变的性格，付出永远比得到的少之又少，说不好也教不会

幸福感每日在飙升

有过自己一个人的胡思乱想有过自己一个人的任性有过自己一个人默默的流泪

可一句话一个电话一封短信一个拥抱一个吻我就忘的一干二净

纪念我们的第一个第一个月

不必在乎在你的心中我到底属于什么

我只是想好好的诚实的面对自己的感情

好好的和你在一起好好的对你不强求任何

心情

Wed, 10 Sep 2008 09:43:21 GMT

强烈的无力感这几天睡眠都不好今天好不容易可以睡一个比较舒服的懒觉又被保险公司无聊的电话吵醒，很想要骂人的冲动

原本以为周末可以睡的晚点，起的也晚点。睡到是睡的都很晚，但起的却比平常都要早，一旦被吵醒就无法在入眠了

很丢人的在公共场合大哭控制不住的在星巴克的门口大哭幸好有凌在身边她急忙的安慰我其实并不是因为某个人或某件事

只是觉得累其实我很渴望但我始终无法得到我不是不想要只是害怕而已如果没有他如果从来都没有发生过

总是希望这些假设都是真的没有恨没有爱只是讨厌曾经发生过

我很不开心很不很不开心

---08.09.07

他说我越来越贪心了真的吗？或许吧！

我始终是狮子座的人自私是我一贯的爱情准则

我只是怕我的自私我的贪心把他推向远方控制着自己的欲望

这周觉得过的特别的慢或许是特别期待3天的小长假的原因可是就算放三天又能怎样也只是在家睡个3天而已

我想我已经做了我能做的全部感性过后的理性 ......

---08.09.10

心情和身体呈现出完全一样的状态糟超级糟糟到不能再糟

头疼胃疼全身骨头酸痛

有一种想要大哭一场的冲动

终于睡了个好觉因为我头晕目眩不得不闭上眼

不要爱上任何人那是对自己最残忍的惩罚

删了又添我是如此的懦弱罗近芳我很鄙视你我很看不起你我很唾弃你

---08.09.12

心

Thu, 04 Sep 2008 17:02:43 GMT

总是在开心与不开心中徘徊我也变的很矛盾

我尽量做到最好不出一点差错可还是会不小心犯错

开心不开心作不作歇斯底里突然爱上了《开到荼蘼》

他的世界我发现我永远无法走进我永远无法了解他在想些什么他把自己包裹着好好的

我明明看到了不快乐却无能为力干瞪着眼

太过于在乎了让自己有一点累可为什么就不愿意歇歇

幸福其实我觉得很幸福因为一句话一个小举动一个短消息一个无心的举动我都会很幸福

我还是做一个笨女人比较轻松太过于聪明太过于看清让自己这么累为何？

迷迷糊糊傻乎乎的过一次能让自己开心就行了

不知道结局的结局心底最明白的故事我只想好好的喜欢只想和你在一起

来回听着粘粘的歌是歌让人变得粘还是心情让歌变得粘

每只蚂蚁
    都有眼睛鼻子
       它美不美丽
           偏差有没有一毫厘
               有何关系
                   每一个人
                       伤心了就哭泣
                           饿了就要吃
                               相差大不过天地
                                   有何刺激
                                       有太多太多魔力
                                           太少道理
                                             太多太多游戏
                                                只是为了好奇
                                                    还有什么值得
                                                       歇斯底里
                                                          对什么东西
                                                              死心塌地
                                                                 一个一个偶像
                                                                    都不外如此
                                                                        沉迷过的偶像
                                                                            一个个消失
                                                                               谁曾伤天害理
                                                                                   谁又是上帝
                                                                                       我们在等待
                                                                                           什么奇迹
                                                                                               最后剩下自己
                                                                                                  舍不得挑剔
                                                                                             最后对着自己
                                                                                         也不大看得起
                                                                                     谁给我全世界
                                                                                 我都会怀疑
                                                                               心花怒放
                                                                          却开到荼蘼
                                                                        每只蚂蚁
                                                                 都有眼睛鼻子
                                                               它美不美丽
                                                      偏差有没有一毫厘
                                                          有何关系
                                                      每一个人
                                               伤心了就哭泣
                                             饿了就要吃
                                      相差大不过天地
                                        有何刺激
                               有太多太多魔力
                                太少道理
                         太多太多游戏
                     只是为了好奇
                 还有什么值得
                 歇斯底里
           对什么东西
         死心塌地
一个一个偶像
都不外如此
   沉迷过的偶像
       一个个消失
           谁曾伤天害理
              谁又是上帝
                  我们在等待
                      什么奇迹
                          最后剩下自己
                              舍不得挑剔
                                  最后对着自己
                                     也不大看得起
                                        谁给我全世界
                                           我都会怀疑
                                              心花怒放
                                                  却开到荼蘼
                                                     一个一个一个人
                                                        谁比谁美丽
                                                            一个一个一个人
                                                               谁比谁甜蜜
                                                                   一个一个一个人
                                                                      谁比谁容易
                                                                          又有什么了不起
                                                                              一个一个一个人
                                                                                 谁比谁美丽
                                                                                     一个一个一个人
                                                                                        谁比谁甜蜜
                                                                                            一个一个一个人
                                                                                               谁比谁容易
                                                                                        又有什么了不起
                                                                                          每只蚂蚁
                                                                                   和谁擦身而过
                                                                               都那么整齐
                                                                             有何关系
                                                                         每一个人
                                                                   碰见所爱的人
                                                               却心有余悸
                                                      the end

幸福感

Mon, 01 Sep 2008 10:07:48 GMT

总想做到最好可最终总是失败

工作这样感情也是

有点感冒了喉咙疼一大早就和居民吵架下午还是同一家人家不讲道理的人多说也是白说

物业真的不是人干的工作

幸福感让我渡过了2天可我还是惹他不开心了可能我真的不够了解2个人应该如何相处

我是很粘人的女孩子我很作我很小孩子脾气但其实我很单纯

很想哭没有用的自己表达出的都是错

沉默 ......

总是小心翼翼的怕伤害到可总是伤到我改如何才能让你真正的开心

我知道我不可能是你的那个她可我只想和你在一起而已

自私

Wed, 27 Aug 2008 09:50:52 GMT

心情总是起伏不定

因为一句话因为一个动作把自己搞的心神不宁

血流的满手都是却感觉不到疼只因为看到比这个还要让人难受的对话而已

有人告诉我

只是感觉你这人。。。爱的有些自私

如果说爱一个人要付出很多的话就希望你不要求回报如果就是因为孤单需要以前的感觉就求求你放过他。。。你这不叫爱叫宠

似乎一语道破在心理最深处让自己迷惑了很久的自己

其实有时被他敷衍被他讨厌被他逃避我不是不知道我只是装傻我只能说不想离开

死皮赖脸的拽着不放但还能让我这样拽着多久不会被真正的讨厌？厌恶？抛弃吗？

就想这样拽着永不放手

你说 “最后一次” 去爱是幸福

Sun, 24 Aug 2008 14:30:37 GMT

从你口中说出 “那今天最后一次” 手在颤抖眼眶有点湿润最不想听到也最不原意发生的事

不想再你面前哭可抽搐的背影无法欺骗你的碰触脑子一片空白似乎什么都听不到般

你似冷酷又呆滞的眼神

如果真的无法接受我也不会憋在心里不敢说

我不想像3年前那样的冲动我不想像3年前一样的后悔我只想和你在一起

付出本就和回报无法对等付出了就知道无法得到回报

喜欢看你生气的样子喜欢你剥的虾喜欢看你和“宝宝”吵闹说悄悄话喜欢让你站在背后看着我做家务

我就是想要宠坏你不管你的脾气变的如何的坏我就是想呆在你的身边你的每句话我都当真你想要的我都想要满足

溺爱

被爱是幸福的而去爱也是一种幸福

5年 3年

Fri, 22 Aug 2008 15:18:33 GMT

烟是呛的酒是苦的嘴里的味道很复杂

我很清楚也很明白不伦是3年前还是3年后的今天我都不可能会是你那个所想要的人

我不知道我为什么会这样的在意心理明白不可能

波澜不惊会因为一个消息一个电话兴奋到无法遮掩

没用心理脑里都是一个人占据所有我的懦弱我的脆弱我的一切的一切

生日快乐

Thu, 21 Aug 2008 16:29:13 GMT

这是唯一一个最不期待的生日因为我知道不会有人陪我 19日凌和他已经帮过提早过过了

和同事吃完饭后照例KYV 我还是一贯的麦霸老歌新歌快歌一律不放过

没有预兆的插播了 HAPPY birthday 感动的有点说不出话来这是第一次除了凌以外的人在生日当天帮我过的生日

送来祝福的人寥寥无几呵呵很多都是我讨来的每年似乎都很期待会有那么一个人给祝福今年也不例外

但早说了越是期待的越是会让自己失望

放平心态我知道我其实是空白的笑的在大声也只是掩饰自己的无助

我可以想你吗？呵呵

我的快乐点很低一个短讯一声祝福一个拥抱一个吻而已

24点前回家洗澡上网等待祝福

无

Wed, 20 Aug 2008 09:57:59 GMT

只有喝了不加糖不加奶的黑咖啡才能感觉心其实没有那么的苦，雨停了心情也变差了！

偷偷的再卫生间抽了一根烟，有哭的冲动！

作为我这样的一个女人，是不是太过于失败？我太过于爱自己，却又不懂得如何珍惜！

心情越差，工作越不顺利！讨厌回家讨厌面对所有人我就想一个人

点着蜡烛发呆空白

我

Mon, 18 Aug 2008 09:56:13 GMT

我想我真的不适合二个人，我的占有欲，嫉妒心太大太重！让我太有负担，只有在一起时我是安心的！太缺乏安全感让我很不开心，让我没有办法活的过于洒脱！索性一个人最多就是寂寞点，但不会让我不快乐！

我突然想结婚了我希望每天晚上闭眼前，清晨睁开眼，每个周末都有人陪，不在意是否相爱，是否有感情，我只想有人陪伴

失而复得

Sun, 17 Aug 2008 06:31:07 GMT

失而复得

从未想过有一天会体会这样的感受

我承认我是一个很冷血的人既然分离就要绝然自尊在“贱”踏后死要面子就是我的一贯作风

可能真的是一下子被雷打到了有勇气做出重新找回的坚定或许就是“缘分”

“神奇”无数次用这个词

顺其自然

勉强无法得到什么既然再努力都是徒劳的事情干什么要傻傻的去期待没有期待就不会有失望

控制自己的情感对谁都好不是吗！

从心底油然而生的幸福感像做梦般愿重复做着这个梦

原来时间不能代表一切不能用来抚平忧伤遮盖欢乐

不想要些什么也不会去要求些什么不给压力不奢求我能做到吗？

多年后

Fri, 15 Aug 2008 14:28:15 GMT

M ："不知道为什么，可以不爱他、可以不想他、可以讨厌他、可以厌恶他，但眷恋的依旧是他所喜欢，所遗留下的。根深蒂固的扎在里！这么多年过去依旧如此！我今天看了一本书上写‘自己一直是在害怕，怕投入感情，最后结局依旧---总是先有一个人靠近，可最后还是会离开。这样的道理亘古不变。"

S：“你自己潜意识里已经给自己定下结局还没开始就已经认输了机会都被你给错失了你总是很哀怨的对待自己的感情”

M：“可能是难以接受吧！好像现在根本没有办法好好爱一个人，前几年还行，近2年越来越厌倦感情这东西，是拖累。是会寂寞、孤独，但发现付出后不论是有回报还是伤，都让人疲倦！暧昧是让人受尽委屈，但却没有负担不用承诺什么。是好是坏，不要结局，尽情想象！”

S：“也是感情这东西真的很伤神”

突然轰鸣心顿时舒展

雷我喜欢的声音

车上记起妈妈说我笑起时很漂亮他也曾最爱看到我的笑最终给与的却是太多的泪水

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Fri, 26 Sep 2008 13:55:34 GMT

some photos of that day

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Sun, 10 Aug 2008 10:35:37 GMT

V~~~~~V annes

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Sun, 10 Aug 2008 05:14:17 GMT

關於じ☆veの二三閒事

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Sun, 10 Aug 2008 04:46:23 GMT

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Mon, 28 Jul 2008 03:26:24 GMT

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Fri, 04 Jul 2008 18:45:45 GMT

‰歸國禮物‰

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Mon, 30 Jun 2008 01:40:58 GMT

莲池

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Fri, 06 Jun 2008 18:29:51 GMT

頭像心

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Fri, 06 Jun 2008 18:20:41 GMT

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Tue, 20 May 2008 08:59:44 GMT

厦门游08.05.14-18

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Mon, 19 May 2008 12:06:51 GMT

我和RAY

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十字绣

美丽的一天

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十年后的我是怎样

幸福

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累

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住进你的心里

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心情

心

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自私

你说 “最后一次” 去爱是幸福

5年 3年

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无

我

失而复得

多年后

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